Miłość – jak zakochiwać się na nowo w tej samej osobie?

Miłość partnerska w psychologii wbrew gramatyce nie jest rzeczownikiem, ale czasownikiem. Miłość, kochanie drugiej osoby to zachowywanie się w określony sposób. Miłość to umiejętność tworzenia sytuacji, atmosfery, możliwości, które rodzą przyjemne uczucia, myśli, czyny skierowane w stronę drugiej połówki. Miłość to miłować, czyli lubić, dobrze się czuć w towarzystwie drugiej osoby. Większość osób nie ma problemu, by zakochiwać się w nowych osobach, tworzyć nowe relacje, dużo trudniej jest zakochiwać się na nowo w tej samej osobie, będąc w stałym związku. Dojrzała miłość to nie tylko uczucie, ale również logika, poskromienie potrzeby tego, by zawsze mieć rację, to uczenie siebie wzajemnie, rozwój i wspólna praca.

Miłość składa się z różnych etapów. Zainteresowanie, zauroczenie, zakochanie, silna chemia, intensywne przeżycia, mnóstwo przemyśleń, obserwacji najczęściej towarzyszą początkowej fazie. Wiele osób pragnie, by faza ta trwała cały okres związku, bo jest to czas, kiedy wiele ekscytuje, niewiele denerwuje, dużo się chce, a poświęcenie i zaangażowanie często przychodzą bez trudu. Jednak miłość, tak jak wszystko w życiu, jest zmienna. Składa się nie tylko z kilku etapów, ale przeżywana jest inaczej w zależności od doświadczenia, wieku czy przekonań wyniesionych z domu.

Pierwsza miłość przeżywana będzie inaczej niż miłość osoby doświadczonej w związkach, doświadczonej w rozstaniach, powrotach, kłótniach i kompromisach. Czy istnieje „prawdziwa, jedyna miłość”? Istnieje, ale w naszej głowie. To my nadajemy sens temu, co uważamy za miłość. Każdy postrzega, odczuwa i rozumie miłość na swój wyjątkowy sposób.

Warto zastanowić się nad definicją miłości, jaka funkcjonuje w naszym umyśle. Zachęcam Cię więc do refleksji nad tym, jak postrzegasz miłość, z czym kojarzy Ci się faza zakochania, a z czym miłość dojrzała. Często zdarza się tak, że osoby tworzące związek mają inne pojęcie miłości, dlatego warto o tym porozmawiać i wymienić się poglądami oraz doświadczeniami na temat miłości z partnerem/partnerką. Może się okazać, że definicja miłości w Waszym związku jest podobna lub się uzupełnia, ale możecie mieć zupełnie inne postrzeganie miłości. Dla osoby, która wychowała się w domu, gdzie było w miarę spokojnie, bezpiecznie, a domownicy okazywali sobie czułość, przytulali się, potrafili miło spędzać czas miłość będzie kojarzyła się właśnie z takim obrazem. Dla kogoś, kto wychował się w rodzinie dysfunkcyjnej, przemocowej lub gdzie pojawiał się problem na przykład alkoholowy miłość będzie kojarzyła się z wysokim poziomem adrenaliny, kłótniami, cierpieniem, niepewnością, napięciem, tęsknotą za poczuciem bezpieczeństwa.

Jak pisze psycholog prof. Bogdan Wojciszke, autor książki „Psychologia miłości”, zdrowa miłość składa się z trzech głównych składników: intymności, namiętności i zaangażowania w utrzymanie związku. Trudno o intymność i namiętność, żyjąc obok siebie, bez zaangażowania zarówno fizycznego, jak i emocjonalnego. Co więc zrobić, by podtrzymać pierwsze dwa składniki miłości? Jeśli chcemy nauczyć się zakochiwać w tej samej osobie po kilka, a nawet kilkadziesiąt razy, warto zapoznać się z nawykami, zachowaniami, które w tym pomagają. Na podstawie badań oraz wieloletniej pracy terapeutycznej psycholog dr John Gottman zauważył, że pary, które są zadowolone z bycia razem, różnią się w kwestii zachowań, przekonań i odczuć od związków, które się rozpadają lub trwają w toksycznym układzie.

Co robić, by dbać o miłość?

1. Okazywanie wdzięczności to jeden z nawyków, który warto wykształcić, by dbać o dobrą atmosferę w relacji, podtrzymać lub wzniecić miłość. Kilka dobrych, prostych słów skierowanych w stronę bliskiej osoby pokazuje, że to co on/ona robi, nie jest nam obojętne, pokazuje, że zwracamy uwagę, że nam zależy. Wdzięczność warto okazywać za małe, codzienne sprawy, takie jak na przykład zrobienie herbaty, ugotowanie obiadu, umycie podłogi, wyniesienie śmieci czy zatankowanie samochodu. Gdy przyjaciel robi dla nas herbatę, dziękujemy i jeśli nam smakuje, głośno delektujemy się jej aromatem. Gdyby przyjaciel ugotował dla nas obiad, zatankował samochód, z pewnością zwrócilibyśmy na to uwagę i z dużym prawdopodobieństwem odczuwaliśmy wdzięczność. Czy nie byłoby miło, gdybyśmy traktowali bliskie osoby, tak jak traktujemy przyjaciół?

2. Częste okazywanie uczuć i mówienie „kocham cię” to kolejne zachowania prowadzące do podtrzymania lub wzniecenia miłości w związku. Niektórzy boją się, że zbyt częste powtarzanie słów „kocham cię” sprawia, że tracą one swoją moc. Oczywiście może się tak zdarzyć, jeśli są wypowiadane bez emocji, w pośpiechu bez kontaktu chociażby wzrokowego lub co gorsza powiedziane na siłę w złości. Jeśli natomiast wypowiadanie i przyjmowanie tych słów łączy się z chwilą zatrzymania, kiedy partnerzy choć na kilka sekund poświęcą sobie uwagę, wymienią spojrzenia, dotyk czy uśmiech nadają one głębsze znaczenie relacji i podtrzymują poczucie bezpieczeństwa i poczucie bycia kochanym.

3. Kolejnym sposobem na dbanie o miłość jest dbanie o dobro partnera. Nie chodzi tu o wybawienie i uszczęśliwianie na siłę, ale świadome zachowania, które sprawiają, że druga osoba czuje się ważna i kochana. Czasem wystarczy zrobić herbatę w odpowiednim momencie, przytulić, zaproponować rozmowę, gdy czujemy, że dzieje się coś trudnego.

4. Przeżywanie radości, zadowolenia w obecności partnera i z jej/jego powodu sprawiają, że czuje się ona/on chciana/y i lubiana/y. Można to okazać na przykład uśmiechem lub radosnym całusem na powitanie. Jeśli ktoś stara się nas rozśmieszyć, warto to docenić. Nie chodzi tu o ironię, sarkazm ani uszczypliwości. Natomiast drobny żart rozluźniający atmosferę warto docenić i odwdzięczyć się uśmiechem. Przeżywanie radości to również tworzenie takich sytuacji, kiedy można się zrelaksować, zabawić, oderwać od codziennych obowiązków, spędzić czas razem w sposób przyjemny dla dwojga.

5. Szacunek to ważny element podtrzymujący miłość w związku. Tutaj warto dać sobie czas na przemyślenie, czym jest dla Ciebie szacunek. Warto zastanowić się, w jaki sposób chcesz go okazywać, jakie gesty, słowa świadczą według Ciebie o szacunku do drugiej osoby i jakie zachowania sprawiają, że czujesz szacunek wobec siebie.

6. Uważanie osoby, z którą tworzymy relację za ważny element własnego życia to kolejna składowa miłości. Zdarza się, że partnerzy traktują siebie wzajemnie tak jakby byli na siebie skazani. Każdy dorosły będąc w relacji, ma prawo wyboru i nie musi w niej być, jeśli jest ona toksyczna, krzywdząca czy działa destrukcyjnie. Pary, które żyją w przekonaniu, że są ze sobą z wyboru, a nie z przymusu mają ze sobą zdrowsze, silniejsze relacje, a poziom frustracji w takich relacjach jest mniejszy.

Być może warto w tym roku spojrzeć na walentynki nie tylko jak na święto zakochanych, ale również może być to okazja do wybrania jednej lub kilku rzeczy z listy i praktykowania tych zachowań przez cały luty, a najlepiej całe życie. A pojawiające się w internecie i na wystawach sklepowych serca mogą stać się symboliczną „przypominajką” potrzeby dbania o miłość.

Marta Biczkowska

Psycholog, seksuolog, terapeuta par metodą Gottmana
Konsultacje indywidualne oraz terapia par
martabiczkowska@gmail.com
www.martabiczkowska.blogspot.com

Darmowa grupa na Facebooku dla kobiet: Kobieca Seksualność
https://www.facebook.com/groups/1935645703146045
Do grupy zapraszam wszystkie kobiety, które chciałyby poszerzyć wiedzę na temat kobiecości i seksualności