Obalamy mity – prawda o współczesnych relacjach
Świadome relacje – czy te miłosne, czy przyjacielskie – są jak rośliny: wymagają odpowiedniego nawadniania, jasności i uwagi. Niestety nasze ogrody relacji często są zasypywane mitami, które nie tylko nie pomagają, ale wręcz szkodzą. Jednym z takich mitów jest przekonanie, że dobry związek to taki, w którym nie ma kłótni. Dlaczego takie podejście do relacji szkodzi, wyjaśnię w dalszej części artykułu.
Zacznijmy od tego, czym są mity i z czego wynika potrzeba tworzenia mitów. Mity to tradycyjne opowieści lub przekonania, które są powszechnie uznawane i powielane. Często nie mają one potwierdzenia w rzeczywistości, dlatego mogą w ograniczający sposób wpływać na to, jak postrzegamy relacje. Jednocześnie są nam potrzebne, ponieważ odgrywają ważną rolę w rozumieniu relacji i związków, pełniąc kilka kluczowych funkcji. Przede wszystkim upraszczają skomplikowane i wielowymiarowe aspekty relacji, oferując łatwe do zrozumienia odpowiedzi na trudne pytania, co pomaga nam w poczuciu lepszego zrozumienia natury związków. Dodatkowo mity umacniają tożsamość społeczną, np. rodziny, tworząc wspólne rozumienie wartości, norm i oczekiwań. Dzięki temu wzmacniają poczucie przynależności, redukując poczucie niepewności i zapewniając komfort oraz kontrolę nad nieprzewidywalnymi aspektami relacji. Mity przekazywane w rodzinie są wzorcami zachowań, które pomagają w radzeniu sobie z trudnymi emocjami, takimi jak lęk, smutek czy frustracja. Dają one poczucie, że istnieje pewien porządek i sens w świecie relacji, co może przynieść ulgę w trudnych chwilach. Dzięki tym wszystkim funkcjom mity nie tylko kształtują nasze rozumienie relacji, ale także wpływają na nasze zachowania i oczekiwania wobec innych.
Wszyscy powielamy mity i stereotypy, a uświadomienie sobie i zrozumienie, dlaczego to robimy, może pomóc nam w zauważeniu własnych nawyków myślowych. Dzięki świadomości naszych przekonań możemy dążyć do bardziej zbliżonego do rzeczywistości i sprawiedliwego postrzegania siebie i innych ludzi.
Relacje zarówno miłosne, jak i przyjacielskie są jednym z najważniejszych aspektów naszego życia. Jednak wokół nich narosło wiele mitów, które mogą prowadzić do nieporozumień i frustracji. Przyjrzymy się siedmiu najbardziej popularnym mitom.
Mit 1: Dobra para/prawdziwi przyjaciele się nie kłócą
Wiele osób wierzy, że prawdziwa miłość czy przyjaźń oznacza brak konfliktów. To przekonanie może prowadzić do poczucia, że coś jest nie tak, gdy pojawiają się różnice zdań. W rzeczywistości konflikty są naturalnym elementem każdego związku. Ważne jest, jak sobie z nimi radzimy. Otwarta komunikacja, empatia i szukanie kompromisów mogą przekształcić kłótnie w okazje do pogłębienia więzi. Ważne jest, aby słuchać siebie nawzajem i starać się zrozumieć perspektywę drugiej osoby.
Mit 2: Miłość/przyjaźń wystarczy, aby utrzymać relację
Miłość i przyjaźń są fundamentalne, ale same w sobie nie wystarczą, aby relacja przetrwała trudności życia codziennego. Potrzebna jest także wzajemna troska, zrozumienie, szacunek i gotowość do rozmowy oraz kompromisów. Regularne inwestowanie czasu i wysiłku w relację jest niezbędne. Relacja wymaga codziennej pracy i zaangażowania obu stron, aby mogła się rozwijać i być stabilna.
Mit 3: Jeśli dobrze się znamy, powinniśmy domyślać się, czego chcemy i potrzebujemy
Wiele osób wierzy, że prawdziwy partner czy przyjaciel powinien intuicyjnie wiedzieć, czego druga osoba potrzebuje. To jednak może prowadzić do rozczarowania. Otwarte i bezpośrednie komunikowanie swoich potrzeb, oczekiwań i uczuć jest kluczowe dla budowania zdrowych relacji i unikania nieporozumień. Nikt nie jest w stanie czytać w myślach, więc wyrażanie swoich potrzeb w sposób jasny i empatyczny jest niezwykle ważne.
Mit 4: Przyjaciele/partnerzy nie powinni się zmieniać
Wydaje się, że przyjaciele/partnerzy powinni pozostać tacy sami jak w dniu, gdy się poznali. Jednak ludzie się zmieniają i to jest naturalne. Zdrowy człowiek na przestrzeni swojego życia przechodzi wiele transformacji. Wraz z doświadczeniami życiowymi, wiekiem czy sytuacją zmieniają się nasze potrzeby i wartości. Prawdziwa relacja polega na wzajemnym wspieraniu się w tych zmianach i dostosowywaniu do nowych okoliczności. Ważne jest, aby akceptować i wspierać siebie nawzajem w procesie rozwoju i zmian.
Mit 5: Prawdziwi przyjaciele/osoby w dobrze dobranych związkach mają podobne opinie
Przekonanie, że ludzie w związkach powinni patrzeć na całe spektrum życia podobnie, może prowadzić do poczucia, że różnice zdań są zagrożeniem dla przyjaźni/związku. Zdrowa relacja opiera się na szacunku dla różnorodności opinii i zdolności do konstruktywnej dyskusji. Przyjaciele mogą się nie zgadzać, a mimo to pozostawać blisko dzięki wzajemnemu zrozumieniu i akceptacji. Ważne jest, aby umieć rozmawiać o różnicach i szanować odmienne punkty widzenia.
Mit 6: Długość związku/przyjaźni świadczy o jakości relacji
Często uważa się, że im dłużej trwa relacja, tym powinna być lepsza. To przekonanie może prowadzić do pomijania jakości związku na rzecz czasu. Jakość relacji nie zależy tylko od tego, jak długo trwa. Ważniejsze są wzajemne wsparcie, zaufanie i bliskość. Krótsza, ale głęboka i szczera przyjaźń może być znacznie bardziej wartościowa niż długoletnia znajomość oparta na powierzchownych kontaktach. Ważne jest, aby pielęgnować autentyczność i głębokie więzi w relacji.
Mit 7: Prawdziwi partnerzy/przyjaciele nie mają przed sobą tajemnic
Mit ten zakłada, że powinniśmy dzielić się z bliskimi wszystkim. W rzeczywistości każdy ma prawo do prywatności. Zdrowa relacja opiera się na zaufaniu i szacunku dla granic drugiej osoby. Możliwość zachowania pewnych rzeczy dla siebie nie oznacza braku zaufania, ale szacunek dla indywidualnej autonomii. Ważne jest, aby szanować prywatność i granice drugiej osoby, co buduje wzajemne zaufanie i szacunek.
Mity o relacjach mogą prowadzić do nieporozumień i frustracji, utrudniając budowanie zdrowych i trwałych więzi. Często pełnią funkcję mechanizmów obronnych, które pozwalają nam radzić sobie z niepewnością i lękiem przed nieznanym. Upraszczają skomplikowaną rzeczywistość relacji międzyludzkich, dając nam łatwiejsze do zrozumienia wzorce postępowania. Mogą również wzmacniać poczucie wspólnoty, kiedy podzielamy te same przekonania i wartości z innymi. Świadomość własnych przekonań może pomóc nam w poszukiwaniu głębszych więzi i lepszego zrozumienia siebie nawzajem. Ważne jest jednak, aby podchodzić do nich z dystansem i być gotowym na ich weryfikację w świetle rzeczywistych doświadczeń. Dzięki temu możemy czerpać z mitów to, co pozytywne, jednocześnie unikając pułapek, które mogą zagrażać naszym relacjom. Kluczem do udanych relacji jest otwarta komunikacja, empatia i gotowość do wzajemnego wsparcia i zrozumienia. Każda relacja wymaga pracy, zaangażowania i gotowości do akceptacji zmian. Dbajmy o nasze relacje, słuchając siebie nawzajem, rozmawiajmy o mitach, które zakorzeniły się w naszej psychice, jednocześnie komunikując swoje potrzeby i wspierając się w procesie wzajemnego rozwoju.
Marta Wilczewska
Psycholog, seksuolog, terapeutka par metodą Gottmana
